А.Б. Добрович предлагает застенчивым, стеснительным людям свои приемы преодоления проблем. Он задает несколько конкретных вопросов об особенностях взаимодействия с людьми и рекомендует своего рода "упражнения", помогающие развить эту способность.

УПРАЖНЕНИЕ 1

Часто ли прохожий обращается к вам с вопросом, как пройти, проехать и т.п.?

Если это случается крайне редко, значит, у вас угрюмое, злое, надменное или замкнутое выражение лица. Вы отгораживаетесь от людей. Это ваше дело. Но учтите, что в ответ они невольно станут отгораживаться и от вас, и не будут чувствовать никакой охоты содействовать вам.

Утром чуть подольше задержите взгляд на своем отражении в зеркале. Покажите себе язык: это вас рассмешит, и вы улыбнетесь. Стоп! Именно такое, а не "казенное" лицо должно быть у вас в течение дня. Обещайте себе это, прежде чем выйти на люди.

УПРАЖНЕНИЕ 2

Замечаете ли вы лица людей в автобусе, метро, поезде?

Если нет, то вы слишком поглощены собой. Это нехорошо не только по этическим соображениям, но и по житейским: вы не сумеете, когда это понадобится, реалистически оценить чувства и намерения собеседника. Свои домыслы, представления легко примете за "действительность".

Находясь в транспорте, приглядитесь к кому-либо невдалеке. Сделайте это деликатно, "вполглаза": человека раздражает, когда его изучают в упор. Если он перехватил ваш взгляд, немедленно отвернитесь!... Теперь, не глядя, воспроизведите в памяти это лицо. Вообразите его себе веселым, добродушным, например, во время дружеской вечеринки. Представьте себе обратное: как выглядит этот человек в гневе, в раздражении... Если ваш спутник все же задет и вызывающе поглядит на вас, дружески улыбнитесь ему и отвернитесь снова. Вы больше не имеете права смотреть в его сторону - разве что, если решили завязать знакомство.

УПРАЖНЕНИЕ 3

Умеете ли вы слушать, что говорят другие?

Вопрос может показаться странным: раз я с кем-то беседую, значит, слышу его. Но умеете ли вы слушать, думая о нем, а не о себе? Если нет, то в вашей жизни нередки мелочные досадные ссоры - "недоразумения", о которых стыдно потом вспоминать...

В приятельской компании, где вы обычно говорите все, что взбредет на ум, измените как-нибудь своей привычке перебивать и молча послушайте другого. Слушая, думайте: "Почему он это говорит? Весел или прикидывается? Грустен или интересничает? А если изображает из себя что-то - зачем?" Вообразите, что он - это вы; представьте себе каким вы выглядите сейчас его глазами. Во что бы то ни стало настройтесь таким образом, чтобы мысленно не осуждать человека и не чувствовать "превосходства" над ним - просто старайтесь понять его душевное состояние.

Между прочим, если вы будете практиковаться в этом, многие приятели начнут льнуть к вам, все больше радоваться встрече с вами.

УПРАЖНЕНИЕ 4

Способны ли вы эмоционально согреть собеседника? То есть: вести себя так, чтобы он держался в вашем присутствии доверчиво, непринужденно, сердечно? Если не умеете, то, по-видимому, ваши отношения - даже с друзьями - формальны. В них есть (при всей доброжелательности) какая - то скованность. И когда кому-то из вас плохо, он не ищет встречи с другом.

Присматривайтесь к тому, как люди работают, и не упускайте случая выразить им свое одобрение. Например, вы видите, как продавщица быстро точными движениями нарезает сыр. Скажите ей негромко что- нибудь в таком роде: "Ловко это у вас получается!" Вы стеснительны, но преодолейте себя и все-таки скажите. Можно понять, что вас смущает. К сожалению, при ускоренном ритме нашей городской жизни, при этой калейдоскопической смене лиц в толпе - мы отвыкаем говорить друг ругу приятное, и каждый настроен услышать скорее резкость. Поэтому доброе слово может даже насторожить продавщицу. Не исключено, что она подумает: "Чего этому от меня надо?" Пусть вас это не беспокоит: вы- то знаете, что вам ничего не надо...

Конечно, такое упражнение еще не научит вас тонкому искусству эмоциональной поддержки. Но оно "проторит тропку" в этом направлении. Вы избавитесь от ненужного навыка скрыть, сдерживать положительное отношение к человеку.

УПРАЖНЕНИЕ 5

Умеете ли вы ответить "нет", не обижая?

Если не умеете, то вы легко впадаете в зависимость от других, идете, против своего желания, "на поводу": просто опасаясь обидеть симпатичного человека.

Развивайте в себе способность чуть-чуть дурачиться в беседе, Например, вас спрашивают: "Пойдем в кино?" - а вы, напустив на себя комически важный вид, отвечаете: "Это надо всесторонне обдумать". Вам говорят: "Верни мою книгу", а вы со скорбной миной сообщаете: "Это ужасно! Ее сгрызли мыши!" Причем в кино вы охотно соберетесь, а книгу и не думали присваивать. Вы лишь паясничаете. Собеседник, возможно, начнет кипятиться, перестаньте бесить его и ответьте всерьез.

Это маленькое актерство пригодится вам: вы научитесь владеть ситуацией. Тем самым вы выигрываете небольшую паузу перед ответом. За время оттяжки собеседник проверяет себя, так ли уж емy требуется от вас то, чего он просит; у вас же за это время складывается в голове наилучшая формулировка ответа. И если предстоит ответить отказом, то он прозвучит приветливо и спокойно. Он будет не мгновенной реакцией, в которую невольно вкрадывается раздражение и неприязнь, а взвешенным решением. Ведь людей чаще всего обижает не столько отказ (он огорчителен, но оставляет надежду), сколько сопутствующая ему несправедливая незаслуженная враждебность (тут-то никакой надежды не остается). Большинство собеседников поймут, что у вас есть причины для отказа, и из гордости не станут задавать лишние вопросы. Кстати, на эти "лишние вопросы" надо иметь готовый вежливый ответ: "Поверьте, это не мой каприз. Рад бы, но не смогу".